一.入裆申请书
新婚之夜，新郎手抚新娘两腿之间问：“这是什么？”
新娘答：“裆！”
新郎说：“我想入裆，行不？”
新娘道：“你迫切要求入裆的心情我懂，但正式入裆还需符合以下条件：
1、只要你过得硬，裆的大门随时为你敞开；
2、裆的宗旨是：裆指挥枪！
3、入了我的裆，就不能入别的裆；
4、对裆要绝对忠诚，并誓死捍卫裆的纯洁；
5、不许入裆前干劲十足，入裆后萎靡不振；
6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进裆内和谐；
7、必须每月按时足额交纳裆费；
8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为裆流尽最后一滴血，永不叛裆！以上八条裆性要求，你能做到吗？”
新郎激动地说：“我能！
二.公交车上２个初中女生的对白！
A：哎～你和他的事，家长同意了吗？
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！^_^
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
B：恩～！
———————————车上人惊奇的目光———————————
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
———————————车上的人晕倒！！——————————
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
———————车上人怪异的目光———————————
A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？ 平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？ A：呵呵，我～我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
————————————车上人诧异的目光———————————
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
三.短篇小说
小说要求: 1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。4、越短越好
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。
第3天,修改稿: 师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天,第三稿:师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。
第5天,终结稿: 和尚:师太,你从了和尚吧!
道长:秃驴,竟敢跟贫道抢师太!
师太:和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。
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